Colo nimm ihn einfach in den mund und SWALLOW IT.

nette 4on4's mit overtime en1 heut abend nochma ne runde wenns klappt

hiii. :)

du pole

ramscho WORD colo du piss aka nelke

fresse du scheiss polake^^

__________‹ Hier Bitch,- dein Strich. Fang an zu arbeiten!

^_^

Gleich mal vorweg ...das is ned mir passiert :

Hier moechte ich mich noch bei meinem langjaehrigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher boesen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzaehlen?
Also, irgendwann hatte ich mal eine Freundin hier in Bottrop, das war die gute Vivianne. Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schoenes Fi**erchen machen. Ich kann von mir aus sagen, dass ich eher der Wildere bin. Ich stehe nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ, der die Beine des Maedels bis hinter den Kopf drueckt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht.
Ähm...also wie gesagt es ging ganz schoen wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder. Dann passierte das Unglueck: Im Wahn der sexuellen Ertuechtigung war ich aus ihrer Va**** rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Gluecks direkt in den ***** der armen Frau geknallt. Ich hoerte noch ein kurzes, lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette... wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhoeren. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen! Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DOEDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tuer, um mich ins Marien-Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits eine Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinuelle so weh, dass ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter stuetzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND WAS KANN ICH FUER SIE TUN? ÄHM...ICH HAB DA AUA. WO DENN ? NA DA UNTEN. WO DENN AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzaehlen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ? Ich musste dann die ganze Geschichte erzaehlen. Der Peter hat draußen gewartet. Die dachten bestimmt wir waeren 2 Schwuchteln die gerade gefi**t haetten. Man, ich hab mich geschaemt. Die haben dann erst mal den Doedel gereinigt. Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach einer Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung? Was muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMENNÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine ******** unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hat irgendetwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Doedel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht und einfach ein verkuemmertes Wrack schaute aus dem gruenen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann ploetzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an. AAAAAAAA AAAAAAA AAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH HHHHHHHHH!!!!! Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder fi**en, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen. Wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt oder bei einer Selbsthilfegruppe melden - nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamillenbad, dass ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immernoch vor der Tuer. Ich begruesste ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER!" Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien-Hospitals in Bottrop! Ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die Kroehnung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und liess heisses Wasser in eine Schuessel laufen, wo ich dann die Kamillenbruehe reinmachen musste. Ich Drottel hab natuerlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu ueberpruefen. Zack, Doedel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt... AAAAAAAAA AAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!! Der arme Doedel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als wuerde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute Vivianne hatte am naechsten Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als ruecksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt. Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Maedels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum a*** fuer mich nicht in Frage kommt.

möchte es auch gerne wisse ?

Wer ist Colo ?

langeweile...

heul halt mehr im fw^^

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

hast du kagga gemacht ^^

Moinsen ^^

also die Mangas hab ich nie gelsen, weil ich nicht wissen will wie es weiter geht. Ich find den Anime einfach hammer umgesetzt und da wärs einfach dumm wenn ich mir was vorweg nehmen würde :D

spielt mit cheatern np low

cu on BK :-)

deine mama ist meister

#schlechter.spieler

du hast es in nur einer ladder, und dann noch 4on4, auf platz 29 geschafft , das ist lächerlich schlecht. ich bash dich in allen ligen locker iner esl :) weil wegen anticheat

unsre ranks sind ein witz??
CS 2on2 AWP Ladder 293. fordern! 0/5 2-0-2 Streak -2 1017
Team: a simple 2on2 team
Gespielte Matches
Rang- & Punkteverlauf
CS 3on3 MR15 Ladder 184. fordern! 1/5 3-0-1 Streak -1 1058
Team: equitatus lux - Destroy
Gespielte Matches
Rang- & Punkteverlauf
CS 4on4 MR15 Ladder 26. fordern! 0/5 46-3-29 Streak +9 1266
Team: myice.4on4
Gespielte Matches
Rang- & Punkteverlauf
CS 5on5 MR15 Ladder 123. fordern! 0/5 11-0-6 Streak -1 1110
Team: wookieCrisp
Gespielte Matches
Rang- & Punkteverlauf
CS KotH Season #19 1672. fordern! 0/5 23-0-22 Streak 0 24
Gespielte Matches
Rang- & Punkteverlauf
Evercup CS Friday don't sto ... 61. Cup

schweig!11

haha

23:58 - yy.: jeder sagt i was
23:58 - S e n o r i t a a <3: so ein scheiss
23:58 - yy.: smalltalk machen
23:58 - yy.: DU HURENSOHN mach mit mir smalltalk

:DD

geschmacksache colooooo

:P

ich wusste direkt, dass ihr hässliche wichsgesichter seid :D

cheatet im irc war. ganz ein großer.

hf beim reha aufsatz schreiben, hackfresse

Pushed; re? =)

hahahaha geiler comment
Steelhammer aka uLowhammer xD

Die Polizei sucht:

Eine Person, die unglaublich GUT aussieht,
CHARMANT und SEHR GUT im Bett ist.

Du bist also in Sicherheit!

Aber wo zum Teufel soll ICH mich
verstecken?

hallo

nice gather :) Meld dich mal wenne Lust zu zocken hast !

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_######FLATSCH ######
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Du wurdest gerade von einem stinkenden
Kacke-Klumpen direkt ins Auge getroffen. Der
Erste in diesem Sommer! Die
Kackeklumpenschlacht
Saison "2009" ist hiermit eröffnet!!!
Lediglich eine Spielregel gilt: Du kannst
niemanden bombardieren, der Dich schon mit
seiner Scheiße getroffen hat!
Nun... mach Dich auf den Weg und kacke so
viele Leute an wie möglich...

ja

Colo biste fertig mit deinem schleimen bei den nubs ?
Die hatten an aber egal ;) fanboy
Lan klatsch ich die zu 0...recki lan lowbob...i-net pro

Hallo Colo :_D

Eee ee e eee ee ey wo bleibst du ...es lohnt sich, ich bin da!

50 Dinge, die einem sagen, dass man zuviel CS gespielt hat..


1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.
3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein.
4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.
5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen
Wände laufen.
6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
7.Man stirbt etwa 20mal am Tag
8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9.Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".
10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.
12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.
13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!"
14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !
15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !
16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !
17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind !
18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !
19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !
20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst
21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!
22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!
23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!
24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...
25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health
überlebt.
26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu
zu kommen.
27.Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.
28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.
29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.
28.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus
dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank
5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft!

29.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen
uns nacher noch...".
32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.
33.sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt
oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)
34.Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeitedr aus dem, Gullideckel gekrochen kommt.
35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!
36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"
37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.
38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.
39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man spectator ist.
40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo
hocken.
41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.
42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht
angenommen wurde.
43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne
Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.
44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.
45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die
Lautstärke!
46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist...
47.Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die
Lebenspunkte Anzeige
48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen
49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss
map auf .
50.Man wird Linkshänder

Wieso hat ein low wie du nur 292 GB einträge...ach damit hat sich ja die frage glaube schon selbst beantwortet...weil kein schwein sich für dich interessiert ;)

greetz
Germany 2 : 0 Polen

Toller freund

guck nicht so du spast!